Toi qui rêve de devenir maman, en t’imaginant une vie parfaite, avec un joli poupon tout rose, tout calme, tout sourire, qui joue tranquillement pendant que tu vaques à tes occupations de maman débordée.

Toi qui est enceinte et te demande comment sera ton avenir avec le plus mignon des bébés du monde, passe ton chemin !Car En lisant cet article Tu risques fort de déchanter sévère, d’avoir peur, et même de pleurer un pti peu sur ton futur sort.

Oui, Aujourd’hui, je vais te parler de l’intimité des mamans débordées . Ou plutôt le manque d’intimité . Car oui, saches-le , en procréant tu peux dire Adieu à tes minutes de solitude dans la salle de bain, dans le but simple de laver ton corps distendu par tes grossesses, la fatigue des nuits aux 1000 réveils et le manque de sport ( et un peu aussi à cause des Chocobons, c’est vrai ) , ou plus cruement  simplement de faire un petit pipi ( ou plus si affinité )

Car Ta progéniture, elle te suis partout. Dans ta chambre ou tu essayes de t’habiller à un bras, l’autre étant accaparé par un Koala gluant et baveux. Sous ta douche, ou le seul moyen de faire preuve d’un minimun d’hygiène corporelle t’oblige à te laver accompagné d’un bébé t’aspergeant d’eau toutes les 2 secondes ( peut-être que si tu fermes les yeux tu auras l’impression d’être dans un Spa. ou pas ) scrutant les moindres  bourrelets   détails de ton anatomie . Même aux toilettes, où tu n’auras plus JAMAIS l’occasion de faire ta crotte tranquille .

En fait, oublie à jamais le mot intimité. Effaces-le de ton vocabulaire, car il ne te servira plus à rien, à part à pleurer sur sa disparition soudaine et pour les 10 prochaines années ( au moins ) . Entraines-toi plutôt à te laver en 3 sec top chrono, à t’habiller à une main ( et à un pied, car si tu as plusieurs enfants , d’office tu en auras un collé à ta jambe ) en choppant les premiers vêtements que tu trouves et surtout ne te regardes pas dans le miroir, tu risques d’avoir un choc ( effet Zombie- poupée débrayée garanti ) ….

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Tatiana